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假如当初我忍受住了寂寞
发表日期:2008/7/18 14:39:00 出处:未知 作者:未知 发布人:rdzn 已被访问 578

 
 

 


 

假如当初我忍受住了寂寞

来源:网络   编辑:日出

 

    口述 依依 年龄 37岁 职业 中学教师

  依依是一望可知的知识女性,斯文秀气。她给我看了他们一家的照片,虽然她说过她丈夫的外貌,但看着那张照片,以及照片上那个同她丈夫如出一辙的儿子,我心里还是“咯噔”了一下。

  关键句:1、他冷冰冰地告诉我:“我们分手吧,有人愿意带我脱离苦海呢!你同我一起吃苦还有什么实际意义?”

  2、我决定离开他,我申请了去加拿大移民。但等到终于获准的时候,我发现自己怀孕了。

  我在低谷时的选择

  当我同他决定结婚的时候,我得到的不是祝福,而是许多诧异的目光。我们两个人站在一起,实在太不般配了,这是谁都看得出来的事实。我听到最多的问题是:为什么嫁这么一个人?这个人除了1米68的身高与我是一致之外,同我确实全无相配之处。我们家都是大学毕业的读书人,他们家几代都是工人;我们家的人习惯慢条斯理地说话,他们家的人都是习惯大声说话,一不如意就喜欢动手。熟悉的朋友甚至打趣说我是“艾丝美拉达嫁给了卡西摩多”。

  我决定嫁给他的时候,自以为想得很清楚了,是自己的选择,没什么牵强的逼迫。当时,我确实需要这么一个温厚的体贴的怀抱。遇到他的时候,是我人生最无助、最举目无亲的时候。家人都移民去了加拿大,我因为当时的男朋友要去日本,所以没有办移民手续而留在上海陪他。我们恋爱了三年,男友说一定要闯出一片自己的天地才同我结婚。带着这样的期待,我放弃了和家人一起去加拿大,一心希望和他一起东渡,闯我们自己的天下。家人移民之后半年,男友的日本之行也成功了。当时是希望由他先去探探情况,然后才来接我。

  哪料到,他去了日本后给我写了一封信,大意是:不忍心你来一起受苦。我还傻瓜兮兮地不断去信去电话安慰他,说愿意和他一起吃苦。直到他冷冰冰地告诉我:“我们分手吧,有人愿意带我脱离苦海呢,你同我一起吃苦还有什么实际意义?”

  三年的感情就这样灰飞烟灭。当时我受到的打击简直就同离一场婚差不多。他和我,恋爱这么多年,简直同寻常夫妻没有什么两样了。我在家人朋友眼中早就是结了婚的人了。他提出正式分手的日子正值春节,朋友、同事每个人都去过自己的家庭节日了,只有我一个人躺在沙发上,守着电视机,在别人的笑声里流自己的眼泪。

  我现在的丈夫就是在那个时候出现的。那个寒冷寂寞的晚上,他的出现就像《青春之歌》开头的时候,出现在准备跳海的林道静身边的余永泽。我们在一次单位之间的联欢中见过一次,他要了我的电话号码。我们的交情不过是几次电话里的交谈。他说那天听我在电话里的声音不对劲,所以一定要来看我。凭心而论,我当时根本没注意他的外貌,只觉得他爽直忠厚,同我那个斯文秀气的前男友完全相反。他不会说话,可是他说出来的都是实在的话。以前的男朋友风度翩翩,滔滔不绝,送我的情人节礼物是玫瑰花和附在卡片上的一首“你侬我侬”词,而他根本不会那套文绉绉的东西。连他带来的食物都是扎实的红烧排骨、面拖鱼,好久没有食欲的我吃了第一顿有滋有味的好饭。后来,他每天准时到来。有时候带东西来,看着我吃,什么也不说。渐渐地,我也有一点盼望他的到来。

  半年之后,我知道前男友在日本同那个在那儿认识的韩国女朋友结婚了,终于彻底地心灰意冷了。

  他提出要同我结婚,我毫不犹豫地就答应了。如果时光倒转,我想我依旧会做这样的选择。一个饥饿的人是没有资格或者说没有心情去挑剔食物优劣的。在那段日子里,他是惟一的亲人,在他面前我彻底放松了,就像在父母兄长面前一样地放松,没有爱,其实也有好处吧。

  他们用鄙视抵御自卑

  第一次去他们家,我毫无初次上门的紧张,潜意识里我觉得自己是“下嫁”的。虽然做好了充足的准备,但还是没有想到他们那个家族的样子。如果说,美丽有千姿百态,丑陋也有千姿百态。他们家的男人女人老老少少,都长得有点“对不起观众”。我在他们家族里是异类,但这个异类没有受到欢迎和尊重。

  他妈妈给了我一只十分老式的金戒指,说出的话十分奇怪:“你大概也不是第一次拿这种戒指了,我就一个儿子,我宝贝我儿子,所以才同意你们在一起。这只戒指是我们家祖传的,你要天天戴着的。”这只戒指连60岁的女人都会嫌弃难看,但从此,我就一直戴着。

后来,我才从一个熟人那里知道,他母亲去打听了我所有的过去,曾经反对过他儿子要我,后来敌不过儿子,才勉强接受了我。我不愿意受这种屈辱,却又无法拒绝他的柔情。他对我的那种好,既像大哥又像忠仆,我从来没有那样被在乎过,但这场被在乎中我却少了快乐,像当年同另一个人争吵赌气里有的快乐,现在一点也没有,但虚空的心灵里有稳定和扎实的感觉。

  最终决定同他结婚,是在我大哥的一次回国之行后。开头,我是有点羞于带这样的男朋友出去见亲人的。但在大场面上,他有着他们家族的人同样的风范。他不卑不亢,从来不觉得自己的外貌是缺点,他的缺点在关心我的亲人眼里变成了忠诚和厚道的保证。大哥想念上海的早点,他就每天送早餐,今天大饼、油条、豆浆,明天是煎饼果子、豆腐花;第三天送生煎馒头和牛肉汤。大哥吃得很满意,觉得这样忠厚的男人难觅,进而成了这场婚姻的支持者。有了大哥的支持,我不再犹豫。

  结婚之后,我发现我们的关系彻底变了。我成了“管制分子”,他是家里的主人。每天我只要晚到家半个小时,他必定打电话找我。晚上,偶尔与老同学见一次面,他的电话就开始不断,别人看起来他是在乎我、爱我,我自己知道是约束。只要晚回家,迎接我的一定是故意摊了一地的杂物,乱七八糟的厨房,还有他板着的阴沉的脸。那个时候,道歉是没用的,结婚之后,我发现,我成了个卑微的人。我们的关系很奇怪,在公众场合,他是奴仆我是主人,他是殷勤的丈夫我是被宠的妻子;而在私人空间里,他是专横跋扈的男主人,我是委屈的有罪的女人。

  有一天晚上,我与一个朋友见面之后回家,其间他打过三个电话给我,我都因为饭店里很吵没有听到。哪里想到,那天回家,开了门之后,他对着我就是一拳,当我反抗的时候,他居然说:“你以为你是什么东西,你又不是原装货!”

  我听得心里一怔,就是那个时候,我强烈地感受到:女人是不能下嫁的,女人是不可以在人生低谷的时候做重大的抉择的。我可以有一颗平常心,而他却永远无法改变他骨子里的自卑。既然吵开了,说出了心里的话,他就开始不顾忌了。各色各样难听的话汹涌而来。但是,在别人面前他越发地表现殷勤。恍惚之间,我成了他手里的玩具。最令人气愤的是,无论白天或者睡前他怎样地羞辱我,他在身体上的需要仍然非常强烈。但需要之后对改善关系却毫无帮助,他照样想骂就骂,想发脾气就发。有一度,我甚至觉得在他面前我成了十足的泄欲工具。

  儿子让我继续忍受

  我决定离开他,我申请了去加拿大移民。等到终于获准的时候,我发现自己怀孕了。这个时候,他又变成了我孤独时候那个体贴的男人。我也诧异,他怎么就可以那么顺利地变回去,他把以前所有的不好归结为怕失去我。我又像一个被遗弃之后重新获得关爱的宝物一般被他宠起来。这一年里,他对我尽心呵护,甚至婆婆也变成了一个无比慈祥的老人,对我嘘寒问暖无微不至。经历过长久的不愉快,我有时候会觉得,这样的日子似乎也蛮好。我不是一个有什么大志向的女人,我要的不过是一个温暖的家。那一年里,家庭气氛和谐,我们在共同期待孩子的日子里相安无事。

  儿子出生之后才一个月,婆婆先恢复了原来的嘴脸。她对我说:“你不是要到外国去吗?你可以走了,我们家有后代了,我们家不需要你了。”更可气的是,他母亲的这些话是当着他的面说的,他对此毫无表示。

  我的移民签证批下来了,可是,儿子那么可爱那么弱小,越来越牵动我,我怎么放得下呢。看着孩子可爱的脸蛋的时候,我会忘记一切的烦恼。我是一个很容易心软的人,每次我下定决心要分手的时候,他就正好温柔一些,儿子又恰巧生病了,我就觉得我无法迈出找回自己的步子。我把婆婆的冷嘲热讽,他的无情,都当作是为儿子在牺牲。现在,我晚上偶尔出门,他依旧会打三两个电话来催我。不过,最近他有了新的伎俩,他会把儿子弄哭,然后对着话筒说:“儿子在叫你,你自己听吧。”电话里,儿子的哭声弄得我无比心痛,我只能迅速地回家了。回到家里,儿子已经睡着了。迎接我的是他冰冷的脸,和不屈不饶的身体。我觉得恶心却毫无办法。

  我的日子就这么过着,有时候我根本不敢去设想将来,也不敢回首过去,我发现一切完全无法自主。如果当时下决心不要孩子就好了,如果低谷的时候我忍住寂寞就好了,我不敢去设想了。我发现一切全是不由自主的,我根本没有办法控制我的人生……

请欣赏我那场风花雪月的事情

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